大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于我的世界怪物学院搞笑的问题,于是小编就整理了2个相关介绍我的世界怪物学院搞笑的解答,让我们一起看看吧。
男女朋友待在一起的时候,难免会说一些比较污的笑话,可是如果是一些比较低俗的笑话,会让女生非常反感的,那么男女朋友待在一起,如何说笑话才不低俗?
1、女盆友和我分手了,我问她为什么,她只说了一句话:“老娘吃硬不吃软。” 然后头也不回的走了。
2、女友二话不说,拿起我的胳膊就狠狠地咬了一口。我被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”
女友拿起我的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
3、嫦娥:“来,玉兔,你看这中秋马上到了,你都还没有置办过节的东西,我拿月饼跟你换点东西,好吧?”玉兔:“别废话了,直说吧,挑个尺寸吧。”
4、“老公,我好像怀孕了。”“不可能,你怎么可能怀孕呢。”“可人家已经三个月没来大姨妈了,会不会是我们保险措施做不好?”“亲爱的,不可能的事。你要知道一点,作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。”
5、今天和网友一起去电影院看电影,正在关键时刻,男网友有点尿急,女网友拿了一个矿泉水的瓶子说:尿这里面吧!男网友不好意思的来一句:有脉动的瓶子吗?
6、女孩骑电动车带着男的,遇到红灯。男:你能好好走吗?没看到红灯啊,多危险!女:瞧你那怂样,你闯我的红灯还少啊!
7、熄灯后,和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?”然后上铺彪悍的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。”
8、某日课堂上,老师问A同学:平时你都怎么叫你女朋友的啊?A同学认真且不加思索的回答:叫她涵啊。鸦雀无声3秒后,全班爆笑。
曾经我想仗剑走天下,刚到火车站就被扣了。
这次期末考,我会用实力告诉你们,我们这个年级一共有多少人。
我15岁就出来打拼,从一无所有发展到现在身无分文。
为什么我没有一个美到爆炸的女儿,而我妈却有,真是嫉妒她。
善有善报,恶有恶报,不是不报,是你这个发票有点问题。
和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他。
从最开始的一无所有,到人生第一个30万,真的很不容易,后来慢慢到120万,500万,800万,直到现在的1200万,逐渐对数字感到麻木了……不管手机像素高低,拍出的相片都能承载一段回忆。
真搞不懂你们为啥总是追求1080p、720p,在我看来3p,4p就已经很刺激了啊。
我姓黄,红绿灯的黄。
他说今晚要把你折磨的睡不着觉,你又惊又喜未曾想到他打了一整夜的呼噜。
1、有什么别有病,没什么别没钱。
2、夫妻俩打铁,对手。
3、不怕待遇低,就怕命归西。不怕挣钱少,就怕走得早。
4、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
5、人生没有彩排,毎天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
6、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝。
7、只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒?
8、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。
9、万事开头难,然后中间难,最后结尾难。
10、如果体重也能满100减20就好了。
一张中铁的请假条的请假原因写着:“快忘了老公长啥样了,我想去看看?”
夫妻二人一个在青岛,一个在新疆,这似乎是很多基建人的忧伤,
刚开始会觉得好笑,后来又觉得很心酸!
感谢邀请,一看就让你笑喷的句子,太多太多了,现在是网络时代了,不论大家在使用手机或者电脑的时候,或许都在不经意的时候看到过许多经典,搞笑,冷的语句。有的就一行字,有的就一段话。当你看到的时候有可能会笑出声,该有的人在吃饭吃东西的时候………大家懂的,哈哈😄
接下来我就给大家分享一些我个人看过觉得比较幽默搞笑的话语吧!
1.不笑运气差,一笑脸就大。
2.我问风扇丑不丑,风扇摇了一夜头。
3.听说熬夜对身体不好,吓得我每天通宵。
4.多照照镜子,很多事情你就明白原因了。
5.吃干锅牛蛙,隔壁桌一个小女孩问妈妈:“妈妈,小青蛙这么晚了还不回家,她妈妈会不会着急啊?”她妈妈愣住了,我手里的筷子也停下了。这么善良的问题,我怎么忍心下的了口!
这时候老板过来解围了:“不会,它们全家都在这里!”
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一、有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。
二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
三、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。
四、要期末考试了,我一定会用我的实力告诉你们,我的班上有多少人。
五、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
六、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。
七、我不骂人,因为我动手能力比较强。
八、整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。
九、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。
十、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
A.中午天热,头晕,缺氧。食堂师傅去银行柜员机存钱,排在一美女后面:
“叔叔存钱吗?” 点头。
“我正好要取钱,反正你要存,我要取,不如你把钱给我,咱俩就都不用排了。”
想想有道理,就把钱给她了。
B.某天起床发现手机不见了,翻遍包包及家里各个角落,未果。
郁闷的坐沙发上,从口袋掏出手机,群发给微信朋友圈:“手机丢了,有陌生人联系,千万不要相信他!”
C.去食堂吃饭,前面一同事刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷地:机器坏了。
我说:让我试试, 刷了一下卡,机子还真没反应!
他换了一张,还是一样,很气愤!
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