幼儿园搞笑段子，幼儿园搞笑段子视频

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于幼儿园搞笑段子的问题，于是小编就整理了5个相关介绍幼儿园搞笑段子的解答，让我们一起看看吧。

幼儿搞笑段子？

儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮?儿子想了一下说道：妈妈漂亮!老婆很开心又说道：为什么呢?儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是善意的谎言!老婆郁闷了。

适合宝妈发的搞笑段子？

小孩都是妈的心头肉。从出生一起，妈妈就要负责吃喝拉撒睡，一个人全包。

一直到三岁过后宝妈才松一口气，因为孩子能说能走了，基本都不用背或抱了，可以上幼儿园了，每天还要接送回家，都是宝妈的任务。

爸爸只负责赚钱养家，因为一家人都要生活和开销，没有钱是不行的。

聊天搞笑段子？

期末考试了，一个学生穿着裙子坐在了考场上，监考老师走过来：“你是不是把答案全写腿上了？”学生：“老师，你是不是也干过这样的事？”老师怒道：“你丫的，你一个男孩穿一裙子考试，老娘早瞅见你不对劲了！”

晚上吃饭的时候，爸爸准备考考上幼儿园的儿子。“3加2等于几？”儿子举起小手说：“等于5！”爸爸很高兴，又问：“那5加5等于几呢？”只听见“咣”一声，儿子的碗掉地上。。。了。。。

你读过哪些可爱的沙雕句子？

分享几个，沙雕不敢说，但很可爱，

1.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

2.复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

3.谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛！

4.运动使人快乐的原理是：只有经历了运动，才知道停下来有多快乐。

5.鲁迅先生说过：只要经常花钱烦恼就会减轻80% ，但钱从哪里来 ？鲁迅没说 ，咱也不敢问。

1，我很丑，可是我很持久！

2，给我一个女人，我可以创造一个民族！

3，老婆是大树，千万要抱住！

4，女：只要有钱，我就嫁。

男：银行提款机你嫁不嫁？

5，这年代，有钱人就是任性，没钱 人就是认命。

6，英雄不问出处，流氓不论岁数。

7，来酒吧喝的不是酒，喝的是寂 寞。

8，是不是帅哥，剪个平头就知道 了。

是不是美女，卸了妆就知道 了。

1、我睡觉的时候不困。

2、生而不甘，死又不敢。

3、我睡之前，还是醒的。

4、我的减肥方法：许愿。

5、满肚子食物，人才不会空虚。

6、我长话短说，但是说来话长。

7、黑眼圈，是昨日心事的落款。

8、月亮和星星会不会互道心事。

9、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。

1，本人丰富，无法简介。

2，洗洗睡吧，梦里什么都有。

3，跟着大哥混，三天饿九顿。

4，悄悄熬成地中海，惊艳所有人。

5，永远古怪，不要变坏，两手插袋，我谁都不爱。

6，我要做你床头的小熊🐻，为你打败梦里的恶龙。

7，不是我吹牛🐮，你要是跟我打架，不出五秒钟，你就得跪地上掐我人中，求我不要死。

8，日子很狗🐶，但我不敢骂它，我怕它会疯狂的咬我。

1.我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。

2.是金子总会被我花光。

3.赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

4.车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

5.跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

6.我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

7.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

8.我不要你梦见我，我要你为了我睡不着。

9.熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。

10.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

1.跟着大哥混，三天饿九顿。

2.爱情小飞机，谁撞谁懵逼。

3.我不怕你骗我，我怕的是你骗不了我。

4.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

5.都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊。

大家有没有什么沙雕段子推荐？

红烧茄子

读高中，90年代的小县城的冬天，高同学请客，去一家熟悉餐馆吃饭，要了油炸花生米、烧肉丝、清蒸鲤鱼和红烧茄子。

大冷的天，除了花生米，都是现做出来的，炒肉丝和清蒸鲤鱼上来，都是热气腾腾地冒着热气。可红烧茄子🍆上来以后，一点热气也不冒。我有些奇怪，拿筷子夹了一块，拿舌头舔了一下，贼烫舌头。我故意把夹着红烧茄子🍆的筷子啪的放在盘子上，说了句：这么熟的店，咋给咱上凉的。

1、

一要好的同事要辞职，老板找他谈话。

老板：小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…

小李：我也知道，公司是我家！

老板：嗯，态度很好，认识很高…

小李：我要离家出走…

老板……

2、

我妈刚才给我爸发了条微信：

家庭爆笑篇

1. 话说我表弟从小就皮，这会儿又作死了把花生米塞到鼻孔里，结果堵在里边怎么着都出不来，全家人就十万火急的把他送到了医院。

医院花了老半天才把花生米给取了出来。回家后二舅十分疑惑，区区一粒花生米怎么能卡到里边去了。

于是拿出一粒花生米尝试着塞进鼻孔看看究竟，半小时后全家人再次出发去医院……

2. 小猪佩奇问妈妈：“妈妈，为什么我的朋友说我像吹风筒，你觉得我像吗？”

妈妈回答道：“怎么会呢傻孩子，不过你要离妈妈远一点哦”

佩奇不解道：“为什么呀妈妈？”

妈妈：“因为你的风吹到我眼睛睁不开了。”

1.话说今天老板与小张一起坐电梯,电梯里人很多，这时老

1、高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两个小时的王师傅，决定吃康师傅。

2、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

3、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。

4、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢？

5、据不完全统计，世界上有77亿人，也就是说有154亿瓣屁股，天哪，也太多了吧？

6、现在年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个人肯听。

7、每天睡前：亲亲半身抱枕，亲亲我的北极熊玩偶，亲亲我的兔兔熊熊，你们都是我的宝贝。

睡到浓时：下去吧你毛绒团子！

1、主持人：“请问，宝宝吃多点酱油，皮肤会变黑，是真的吗？”

沈腾：“分哪的宝宝，非洲宝宝不差那点酱油。”

2、李维嘉：“何老师在长沙，不住家里住酒店，何老师长期不维护家里，液化气动不动就坏了，暖气又打不开了，今天还在修电视，后天网线又断了，何老师那天来上班的时候说，哎呀，坏了坏了，头受伤了，浴霸炸了。”

3、傅首尔：“作为一个已婚妇女，我很负责任的告诉你，如果你的同学里有妇产科主任、小学班主任和中学班主任，你爬也要爬去同学会，你混得普通没关系，为下一代加油。我每年都去参加同学会，就是想看看我的男神什么时候禿，结果年复一年，我胖成了球，他还是那样，我还去，因为你就知道有些东西你得不到，是有一定道理的。

4、汪苏泷：“其实当年我也很红的哦，那时我的歌称霸了QQ音乐，凡是人均消费不到20元的地方，都能听见我的歌。”

5、撒贝宁：“君子爱财，取之有道。”

大张伟：“小人爱财，没有礼貌。”

谢娜：“你这里面怎么会有一根长头发呢？”

大张伟：“我又不是张杰，你问我这个干嘛？”

6、金星：“你老婆和鲍蕾是姐妹俩是吧？”

感谢邀请，我是阿乙导演，说起沙雕段子，我还真有一些，那是多年前的一个春节，因为大家都知道农村人结婚大部分都是年前年后，我一朋友也不例外，就放在了年前28，说起来是好日子，这不是快到27了新娘还没回来，一问知道由于东三省下大雪，道路封闭，回不来了，这下可咋整，这婚得结啊，亲戚朋友都通知了，这不就命令女方无论如何想办法回来，女方着急了，咋整闺女是回不来了，灵机一动，就怕你妹妹代替姐姐临时顶一天，因为妹子跟姐姐长的真的很想，，这一般人根本看不出来，顶一天不成问题，妹子饥渴了拍不接待，婚礼当天一切正常，新郎高兴就大喝一场，到了傍晚，洞房花烛夜的时候，新郎来到房间，醉醺醺的来到新娘旁，妹子手直哆嗦，毕竟自己是替姐姐赶过来的，来顶罪来了，心想得想办法不让姐夫得逞，于是就问新郎“亲爱的，你真的习惯我吗？以后我老了以后不漂亮了你还会喜欢我吗？”新郎想了一下，随口就来。没事，你老了，还有你妹妹，其实我最初喜欢的是你妹妹。只是当时表白的是你是你，你姐妹俩太像了。哈哈，妹子之后就沉默不语，想了想说“姐夫，是我！来吧”男子哇的一声不知去向。

还有一次，清明节到了，我和以往一样回到了家中，由于路途遥远，晚上很饿，去村里小卖部买点吃的喝的，当结账的时候发现没有现金。因为这个是乡村小卖部也不能用支付宝。于是打电话叫家里人送钱。看见旁边有个大哥真正烧纸钱祭奠家人呢。就走过去闲聊。“大哥，你是给家里人送钱吧，怎么送那么多。”大哥说“是啊，一年就这一次。可不多送点嘛，咦，这么晚了你在这儿干啥呢？”“我等家里人给我送钱呢。”对方一听。瞬间脸色煞白，手上的纸钱递给我就跑了。哈哈，仔细回想当时，是不是吓着兄弟了！

到此，以上就是小编对于幼儿园搞笑段子的问题就介绍到这了，希望介绍关于幼儿园搞笑段子的5点解答对大家有用。