非常搞笑的故事，非常搞笑的故事笑得肚子疼

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于非常搞笑的故事的问题，于是小编就整理了2个相关介绍非常搞笑的故事的解答，让我们一起看看吧。

10个笑到抽筋的笑话幽默长的？

一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

6、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

7、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

8、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

9、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !

10、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

1、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

2、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

3、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

4、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

求几个超搞笑的幽默笑话？

1、有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头 皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把 米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！

2、在某饭馆里。一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！” 另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！” 顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学很有研究的。”

3、顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”

4、一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？” 另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”

5、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”

6、晚上公司加班到半夜一点多，出门打半天车也没打到，突然一辆保时捷慢慢停靠在旁边，车窗里衣着性感的少妇用妩媚的眼神望着我说：“帅哥你去哪里嘛？我送你。”我礼貌地回答：“对不起！不打黑车。”我都佩服我自己的机智，你说这打个保时捷得花我多少钱啊！

7、去眼镜店应聘，老板问：有相关经验吗？我说：有啊，我近视七八年了

8、五毛硬币大小的药片，楼主喝了三碗水后还没有吞下去，卡在嗓子眼下不去上不来，眼泪汪汪的，又大喝一口水，总算吞下去了，此时突然看到，药瓶上的三个大字“咀嚼片”，天雷滚滚！！

到此，以上就是小编对于非常搞笑的故事的问题就介绍到这了，希望介绍关于非常搞笑的故事的2点解答对大家有用。